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真正的教养,是不冒犯他人

来源:readinggood    发布时间:2018-10-27 08:33:10

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文/谢姣姣

经作者授权发布





江湖有言:

出来混,迟早要还的。

不冒犯他人,

实乃造福自己。


1、


不冒犯他人,在于慎言。反之,如下观:


有求助与人者,轻则高高在上,一副“找你是看得起你”的姿态,劈头便是

,“你给我写个文案” “你帮我代购些化妆品”……

全然不知世间还有”烦请“”谢谢“”一手交钱一手交货“等善词。


重则道德绑架,要求被拒,立马作义愤填膺状,”原来我们的感情还比不上一条狗“,

“连这点小忙都不帮,还是不是朋友”……全无“这样做伤感情”的自觉。

更甚者,向朋友借(pian)钱,此乃相交大忌。


有闲聊者,自带优越感,惯于自吹自擂。或滔滔不绝,

细数自己上天入海无所不能的丰功伟绩,将谈话硬生生变为独角戏或自以为是,

用业余质疑他人之专业,及至结束,其意犹未尽,他人苦不堪言。


或”狐假虎威“,整天吹嘘”某某某是我朋友”,把别人的牛逼当做自己的资本,甚至打着口中朋友的名号,敛财得利。



有移动版”祥林嫂“,负能量爆棚者,自带属性:泼冷水和抱怨。一人通过CFA考试,众友道贺,偏其言,“考过也没啥用啊。” 

或怨天怨地怨社会,惟己无辜。


”祸水东引“,以批判他人之姿显自身之优,以八卦他人之丑作自身之乐。

以大家长之态(”事儿妈“进阶版),当面揭短,背后离间。


2


有不知分寸者,或惯于“自来熟”,酒不过三巡,相识不过10分钟,

便开始打探对方“家住何方”“工资几何”“年龄婚史”等隐私问题。


或惯于做发言人,强行插话,代人回答,

好的坏的真的假的该说的不该说的全给人抖罗一遍。


或惯于做踩雷者,“你母亲节准备送妈妈什么礼物?”人家父母早逝;

”你假期准备跟老公去哪儿?“人家已经离婚……保准每个问题直戳对方难言之隐,尴尬丛生。


有天生小”贱“者,好撩拨,没事找事型。路人拍写真,其必驻足围观,

另带指指点点;美女路过,其必摆出”吊儿郎当“样儿,吹吹口哨耍耍流氓。


有不分场合者,一群女生面前讲黄色笑话,众人玩笑时死磕把闲聊变成辩论,

触敏感话题时非得争个输赢。人生只有”较真“没有”适可而止“。


更有甚者,轻则不加求证,扭曲事实;

中则无中生有,恶语相向;重则歧视诋毁,令人敬而远之。


3


除言语冒犯,行为举止间的冒犯更是不一而足。

未经允许拿他人之物者有之;观他人照片顺手滑其手机者有之;

他人讲话小动作不断者有之;

见色起意动手动脚者有之;抄袭作假不知悔改者有之;把人身攻击冠以玩闹者有之;

搭便车插队占人便宜者有之;话不投机出手伤人者有之……


凡此种种,究此原因,大概有四:


一是知识匮乏,故而不自知。“朝菌不知晦朔,蟪蛄不知春秋。

”常识、礼仪、知识……因为不知道,尊重也就无从谈起。


二是他知不足,缺少换位思考的能力。对他人的认知不足,

便可能于不经意之处侵犯到他人隐私;

或者本意是为了对方好,却成为一种变相压迫。


以上。虽然无心,但也恼人。虽然恼人,尚可容忍。


三是情绪作祟,不懂自省以克己。很多夸夸奇谈,都源于虚荣心、

嫉妒或者看别人出丑的心理。为满足一时情感欲望,放任不当发泄。


四是利益驱动,故意而为之。或故意激怒,或有心损人,

明知道会冒犯他人,依然一意而行。


以上,则不仅是个性或者习惯的问题,而是本身的人格有所不足,须重点关注之。


4


人与人交往,摩擦无可避免,贵在社交距离。

慎言之前,在于博学、明辨、慎思、笃行。


可多读书,多体验。教育、行走、阅人,皆在于提升阅历、见识。

观世界之大,方知己之渺小;识他人之势,放晓己之不足。所谓,

使人我之见、利已损人之思念,以渐消沮者也。


要分场合,有分寸,知进退。虽然无法相互理解,起码做到彼此尊重:

要活跃气氛,就自嘲;想发表观点,对事不对人;

想提意见,当面说不足,背后可赞美。

那些不合时宜的表现,减一分则少一分所累。


最重要的,以“公序良俗”为底线,以无愧于心为尺度。把握不好的话,

至少做到:学会闭口,不要追问。不把对方的拒绝回答当做欲拒还迎。


当然,若刻意为之,使关系寡淡,未免得不偿失。凡事合乎心、法、度,方可坦然处之。


作者简介;谢姣姣  立志做金融圈最会写字的,写作圈最懂金融的。
逻辑控,推理狂,纠结症。爱美人更爱高智。

微信公众号:头脑特工队 微信id:DichQueen 新浪微博:@谢姣姣V




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